Ветхие басни на новейший лад ®
*** Притча о мертвой царевне и 7 некрофилах.
А спонсор нашей передачи - косметика из Грузии «Малюсенькая Фея». «Малюсенькая Фея» -твоя 1-ая пена для бритья.
- Драгоценная, взгляни мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и словно черный лес устрашающе...
- В глаза гляди, а не в ноздри.
Один мужчина разговаривает иному:
- Я вчера кино глядел так там губернатор Калифорнии бежит и всех убивает.
История, благородная премии Дарвина.
Поведал знакомый, работающий в автосервисе.
Пригнали к ним УАЗик, что-то у него с коробкой. Ставят его на
подъемник и, пока туда-сюда, мастер посылает стажера, дескать, ты начинай
разбирать, а ребята на данный момент подходят. А надобно сказать, что кардан у
ремонтируемой машинки был подвязан металлической проволокой, наверняка чтоб по
дороге не отвалился. И стажер не выдумал ничего лучше, как встать точно
под карданом и покушать проволоку кусачками.
Ну, очевидно, кардан, в полном согласовании с заветами сэра Исаака
Ньютона, падает бедолаге на голову. Сотрясение мозга, перелом того и
сего, матюги профессионалы, "Быстрая помощь", в общем, все как положено.
Отматерившись, мастер решает:- Хватит с нас стажеров, давайте
продолжайте ты и ты(тыкает в самых опытнейших).
Самые бывалые берут приборы и регоча на тему "как этому придурку лишь в голову взбрело
стоять под карданом" встают под коробку передач и откручивают все винты.
Коробка весом под сотку кило падает им на головы.
Приехавшие на 2-ой "скорой" лекари поинтересовались:- Ежели у вас тут
конвейер, так вы скажите, мы у себя тоже организуем. От их предложения
вежливо отказались. Больше к данной машине в тот день никто не подходил.
На всякий вариант.
Дамские идеи:
если мужчина опосля секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он погиб.
2. Что ему не приглянулся секс со мной... Искренне полагаюсь, что он, с@ка, погиб..
Признание, садомазохиста:
- Эх, ежели бы вы знали, как же сиим зимним прохладным вечерком, я страдаю без чашечки горячего шоколада!
У знаменитого режиссера эротических кинофильмов спрашивают:
- Как вам удается завлекать внимание к вашим фильмам и эротоманов и импотентов?
- Чрезвычайно просто. В амурных сценах, в главном снимаемых в кресле, я на самый край подлокотника ставлю бокал с шампанским. Эротоманы с вожделением смотрят за амурным схваткой, а импотенты - за бокалом.
Корпорноратив...
Продается вратарь б/у, 100 рублей, без формы - 50 руб, торг. Самовывоз из Омска, вероятно долями. Телефон... Либо меняю на телефон.
- Ну как ты, выздоравливаешь?
- Да, потихоньку, откашливание возникло.
- Превосходно еще, что у тебя не геморрой.
Глобальная организация здравоохранения неудачно дерётся с курением.
Как говорится, ВОЗ и нынче там...
- Скажи, а ондатра – это хищник?
- Да!Прикинь кино – «Чужой против Ондатры»!
