Советы на тему секса
| Категория: Приколы | 29 июня 2009
412
ВСЕМтр ПЛАКАТЬ!
Журнальчик «Cosmopolitan» изредка веселит нас классными образчиками человеческой идеи. Но команда старается изо всех сил. В этот разов они затмили даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь?Советы из «Cosmo». Сердитых просим удалиться.(примечания курсивом мои).
1. Займитесь любовью в лодке, среди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Бойтесь рыбнадзора.
2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что желаешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» Сантим.. совет №1
3. Сходите в бар, и пусть он поглядит, как ты флиртуешь с какой-нибудь женщиной. А когда вы вернетесь домой, два представьте, что она находится в вашей спальне.
Самое основное, чтоб он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…
4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует просочиться туда, взломав замок ножницами.
Ежели он идиот – искалечит и замок, и ножницы. А ежели обычный людей - не станет ничего делать, позволив тебе посиживать в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться созданием колье из спелой клубники(сантим.. совет №8)либо вырезать две великие дырки в негодной футболке(сантим.. совет № 17).
5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. К примеру, собирать клубнику наверх попой. Новейшие ракурсы – это здорово.
Не рекомендую. В вашу священнику просто могут вонзиться вилы, направленные ловкой рукою владельца огорода.
Но я могу предоставить собственный садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть травку – как разов наверх попой, чинить теплицу, таскать ну почти в конце зимы навоз…Новейших ракурсов – завались!
6. Обнимайтесь на не чрезвычайно крутом холмике. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.
7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера ( внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале ( дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море ( «На нашем корабле без капитана, без паруса, без дна и бортов, в любые неизведанные страны я хоть на данный момент отправиться готов. Только лишь б ты меня не покидала, только лишь б не заканчивалось чудо, только лишь б ты стояла у руля, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»( c)),
- в воде во время джазового либо рок-фестиваля.
( Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня великий. Трепетно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы сможете оказаться посреди опьяненных людей, которые с бешеными криками купаются нагими при луне.)
Журнальчик «Cosmopolitan» изредка веселит нас классными образчиками человеческой идеи. Но команда старается изо всех сил. В этот разов они затмили даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь?Советы из «Cosmo». Сердитых просим удалиться.(примечания курсивом мои).
1. Займитесь любовью в лодке, среди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Бойтесь рыбнадзора.
2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что желаешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» Сантим.. совет №1
3. Сходите в бар, и пусть он поглядит, как ты флиртуешь с какой-нибудь женщиной. А когда вы вернетесь домой, два представьте, что она находится в вашей спальне.
Самое основное, чтоб он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…
4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует просочиться туда, взломав замок ножницами.
Ежели он идиот – искалечит и замок, и ножницы. А ежели обычный людей - не станет ничего делать, позволив тебе посиживать в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться созданием колье из спелой клубники(сантим.. совет №8)либо вырезать две великие дырки в негодной футболке(сантим.. совет № 17).
5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. К примеру, собирать клубнику наверх попой. Новейшие ракурсы – это здорово.
Не рекомендую. В вашу священнику просто могут вонзиться вилы, направленные ловкой рукою владельца огорода.
Но я могу предоставить собственный садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть травку – как разов наверх попой, чинить теплицу, таскать ну почти в конце зимы навоз…Новейших ракурсов – завались!
6. Обнимайтесь на не чрезвычайно крутом холмике. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.
7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера ( внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале ( дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море ( «На нашем корабле без капитана, без паруса, без дна и бортов, в любые неизведанные страны я хоть на данный момент отправиться готов. Только лишь б ты меня не покидала, только лишь б не заканчивалось чудо, только лишь б ты стояла у руля, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»( c)),
- в воде во время джазового либо рок-фестиваля.
( Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня великий. Трепетно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы сможете оказаться посреди опьяненных людей, которые с бешеными криками купаются нагими при луне.)
