Прикольные утверждения
| Категория: Приколы | 2 марта 2010
544
1. в мужчине обязана наблюдаться лёгкая небрежность: или ширинка растёгнута, или рукав в говне…
2. В опытных руках и хуй – балалайка!
3. Душа Билла Гейтса опосля погибели попадет в корзину.
4. Кар "Ока" был разорван нечаянно раскрывшейся подушечкой сохранности.
5. Свидетели говорят, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пробовала отползти.
6. Чем благоухает огонь от зажигалки?Он благоухает палёными волосами из носа.
7. Колумбийские школьники слепили снеговика ценою 3 миллиона баксов.
8. Ежели мужчина родит малыша — ему достанется 1 миллион долларов
А ежели родит второго — то 250 тыщ рублей
9. В иркутских лесах был найден мальчик вежливый линолеумом. При мельчайших признаках угрозы он сворачивается в рулон
10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.
11. Человек–Паук опасается Человека–Тапку. А Человек–Тапок опасается Человека–Какашку.
12. Самый ужасный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы сразу раскрывают глаза и разговаривают: "МАМА!"
13. Депутаты Госдумы жалуются, так как им еще не выдали квартиры за январь.
14. "Бублик!.. Бублик!.." — отрадно вопили детки, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
15. Во время большого поста передачу "Безмятежной ночи, дети!" будут вести Огурчик и Помидорчик
16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.
17. Петербургские путаны работают за книги
18. Людей, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои средства обратно
19. Ежели сенсор брехни подключить к настроенному на 2-ой канал телеку, он сгорит через семь секунд
20. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»
21. Леонардо да Винчи не лишь изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева поначалу приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не сообразил.
23. Николай Валуев подписал договор с новеньким промоутером на 20 тонн бананов.
24. Дана Борисова покупала стиральную машинку со интегрированным интеллектом и теснее через недельку попала к ней в рабство.
25. Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.
26. — Здрасти, а можнож девченку в синхронное плавание записать?
— Окончательно, у нас как разов одна утонула!
27. До утра под луной мы бродили с тобой, поэтому что с тобою мы дрожжи!
28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты врачи нечаянно вызвали дьявола
29. шагу невероятно ступить на склонах Фудзи – везде эти ёбаные улитки…
30. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сейчас мы с вами будем собирать газотурбинный движок. Для конструкции нам пригодится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный движок."
31. В ночь на Ивана Купала молдаване скачут через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
32. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а малюсенький рояльчик
33. Две скотины на мясокомбинате.
— Слушай, а ты тут в 1-ый разов?!
— Нет, блять, во 2-ой!
( Сеня, я не уверен, но, кажется, это твой любимый, хахаха)
34. Мужчина заходит в аптеку и разговаривает:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!
34. Внезапно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
35. Кто рано встаёт, тот далековато от работы живёт.
36. Молдаване опосля секса отворачиваются к стене и штукатурят.
37. На четырёхлетие предки подарили ребёнку набор молодого сантехника. Через три дня мальчик спился.
38. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась иотвечала, что даме столько лет, на сколько она смотрится. Некоторыеей веровали и имели великие трудности — паршивке еще не было 15–ти.
39. Норматив одевания эстонского спецназа — пока пламенеет свеча.
40. Жили у отца три отпрыска. А свои квартиры сдавали.
41. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.
42. Чтоб концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки
43. В Греции найдено дерево, чей возраст добивается 3000 лет. По
свидетельству ученых, ежели бы дерево могло разговаривать, у него был бы рот.
44. Вышел новейший альбом Никиты Малинина, сейчас на CD–RW.
45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новейшую книжку.
47. Что бы не пробовали синтезировать таджикские физики–ядерщики, у их непрерывно выходит гашиш.
48. Очевидно нерусская дама глядела на пламенеющую избу, когда ее сбил жеребец.
49. Ежели у вас нет отца, то щелкните правой клавишей мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком
51. На чемпионате мира группа германских биатлонистов захватила Польшу
52. Супруга Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, поэтому что каждое окно раскрывалось в новеньком окне.
53. Неудачей закончилась мысль провести конкурс красы в городке Владимир. Само заглавие «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
54. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На последующий уровень можнож попасть, перебив всех недругов на прошлом.
2. В опытных руках и хуй – балалайка!
3. Душа Билла Гейтса опосля погибели попадет в корзину.
4. Кар "Ока" был разорван нечаянно раскрывшейся подушечкой сохранности.
5. Свидетели говорят, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пробовала отползти.
6. Чем благоухает огонь от зажигалки?Он благоухает палёными волосами из носа.
7. Колумбийские школьники слепили снеговика ценою 3 миллиона баксов.
8. Ежели мужчина родит малыша — ему достанется 1 миллион долларов
А ежели родит второго — то 250 тыщ рублей
9. В иркутских лесах был найден мальчик вежливый линолеумом. При мельчайших признаках угрозы он сворачивается в рулон
10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.
11. Человек–Паук опасается Человека–Тапку. А Человек–Тапок опасается Человека–Какашку.
12. Самый ужасный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы сразу раскрывают глаза и разговаривают: "МАМА!"
13. Депутаты Госдумы жалуются, так как им еще не выдали квартиры за январь.
14. "Бублик!.. Бублик!.." — отрадно вопили детки, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
15. Во время большого поста передачу "Безмятежной ночи, дети!" будут вести Огурчик и Помидорчик
16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.
17. Петербургские путаны работают за книги
18. Людей, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои средства обратно
19. Ежели сенсор брехни подключить к настроенному на 2-ой канал телеку, он сгорит через семь секунд
20. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»
21. Леонардо да Винчи не лишь изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева поначалу приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не сообразил.
23. Николай Валуев подписал договор с новеньким промоутером на 20 тонн бананов.
24. Дана Борисова покупала стиральную машинку со интегрированным интеллектом и теснее через недельку попала к ней в рабство.
25. Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.
26. — Здрасти, а можнож девченку в синхронное плавание записать?
— Окончательно, у нас как разов одна утонула!
27. До утра под луной мы бродили с тобой, поэтому что с тобою мы дрожжи!
28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты врачи нечаянно вызвали дьявола
29. шагу невероятно ступить на склонах Фудзи – везде эти ёбаные улитки…
30. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сейчас мы с вами будем собирать газотурбинный движок. Для конструкции нам пригодится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный движок."
31. В ночь на Ивана Купала молдаване скачут через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
32. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а малюсенький рояльчик
33. Две скотины на мясокомбинате.
— Слушай, а ты тут в 1-ый разов?!
— Нет, блять, во 2-ой!
( Сеня, я не уверен, но, кажется, это твой любимый, хахаха)
34. Мужчина заходит в аптеку и разговаривает:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!
34. Внезапно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
35. Кто рано встаёт, тот далековато от работы живёт.
36. Молдаване опосля секса отворачиваются к стене и штукатурят.
37. На четырёхлетие предки подарили ребёнку набор молодого сантехника. Через три дня мальчик спился.
38. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась иотвечала, что даме столько лет, на сколько она смотрится. Некоторыеей веровали и имели великие трудности — паршивке еще не было 15–ти.
39. Норматив одевания эстонского спецназа — пока пламенеет свеча.
40. Жили у отца три отпрыска. А свои квартиры сдавали.
41. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.
42. Чтоб концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки
43. В Греции найдено дерево, чей возраст добивается 3000 лет. По
свидетельству ученых, ежели бы дерево могло разговаривать, у него был бы рот.
44. Вышел новейший альбом Никиты Малинина, сейчас на CD–RW.
45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новейшую книжку.
47. Что бы не пробовали синтезировать таджикские физики–ядерщики, у их непрерывно выходит гашиш.
48. Очевидно нерусская дама глядела на пламенеющую избу, когда ее сбил жеребец.
49. Ежели у вас нет отца, то щелкните правой клавишей мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком
51. На чемпионате мира группа германских биатлонистов захватила Польшу
52. Супруга Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, поэтому что каждое окно раскрывалось в новеньком окне.
53. Неудачей закончилась мысль провести конкурс красы в городке Владимир. Само заглавие «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
54. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На последующий уровень можнож попасть, перебив всех недругов на прошлом.
