Как избежать увольнения....
| Категория: Приколы | 24 марта 2009
276
* Постарайтесь чаще недомогать либо беременеть. По КЗОТу нездоровых и беременных увольнять нельзя.
* Узнав о собственном будущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине компании. Закон опять-таки будет на вашей стороне.
* Время от времени можнож просто скупить заблаговременно контрольный пакет акций собственного компании, и позже поменять неугодного начальника.
* Как можнож реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.
* Иной вариант: станьте неподменным. Подсобляйте начальнику во всем, в хоть какой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков указов о увольнении.
* Ежели указ о вашем увольнении теснее подписан, подпишите собственный указ о увольнении начальника!Повесьте его на видное место и поглядите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!
* Берите на себя работу по организации праздничков, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша компания теснее не будет представлять себя без такового забавника, как вы!Необыкновенно ежели ваша компания занимается организацией праздничков, концертов и тусовых вечерин.
* Пробуйте скрыто поменять фамилию. А когда выйдет указ о увольнении, скажем, Пупкина — здесь и предъявите новейший паспорт — я, мол, Алупкин!И указ ваш ко мне не относится!
* При приеме на работу рекомендуем вам вписать в договор пункт: «Не может быть уволен ни по собственному ни по чьему иному желанию».
* Стойте все время рядом с директорским столом и пристально смотрите. Как лишь он подписывает указ о увольнении — сходу же хватайте его и рвите!И так день за деньком. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.
* В момент подписания указа о вашем увольнении стукните шефа бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!
* В символ протеста против увольнения устройте работящую забастовку(работайте, пока вас не восстановят). Либо опьяненную голодовку(отрицайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это — прррямо на рабочем месте!
* Придите в приёмную к управлению, облейте себя бензином и демонстрируйте всем зажигалку в руке. Управление здесь же поймёт, что вы неподменный специалист и никуда вас не уволит.
* Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. такой-то, Пётр Николаевич» либо «Налоговая милиция, тел. сякой-то, Васька», «КРУ Минфина, тел....», а в раскрытом ежедневнике можнож крупно написать: «не пренебрегать позвонить катам в СИЗО».
* Молитесь портрету вашего начальника так, чтоб все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и иным не давайте.
* Ежели начальник собирается сказать вам указ о увольнении в устной форме(«Вы уволены!», «Пошел ты к... из моей компании», "You’re fired"), то, чуть он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красноватой икрой, пачка средств, теннисный мячик, лампочка.
* Можнож также применять приём Братца Зайчика и непрерывно разговаривать: «Увольняй меня, лишь не принуждай дремать с твоей секретаршей!» — и тогда начальник вас не уволит, а принудит дремать со собственной секретаршей!
* Напишите макрос для директорского компа, который будет автоматом сменять вашу фамилию во всех документах на фамилию «Пушкин». И тогда увольнять Пушкина будут
© «Красноватая бурда
* Узнав о собственном будущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине компании. Закон опять-таки будет на вашей стороне.
* Время от времени можнож просто скупить заблаговременно контрольный пакет акций собственного компании, и позже поменять неугодного начальника.
* Как можнож реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.
* Иной вариант: станьте неподменным. Подсобляйте начальнику во всем, в хоть какой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков указов о увольнении.
* Ежели указ о вашем увольнении теснее подписан, подпишите собственный указ о увольнении начальника!Повесьте его на видное место и поглядите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!
* Берите на себя работу по организации праздничков, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша компания теснее не будет представлять себя без такового забавника, как вы!Необыкновенно ежели ваша компания занимается организацией праздничков, концертов и тусовых вечерин.
* Пробуйте скрыто поменять фамилию. А когда выйдет указ о увольнении, скажем, Пупкина — здесь и предъявите новейший паспорт — я, мол, Алупкин!И указ ваш ко мне не относится!
* При приеме на работу рекомендуем вам вписать в договор пункт: «Не может быть уволен ни по собственному ни по чьему иному желанию».
* Стойте все время рядом с директорским столом и пристально смотрите. Как лишь он подписывает указ о увольнении — сходу же хватайте его и рвите!И так день за деньком. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.
* В момент подписания указа о вашем увольнении стукните шефа бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!
* В символ протеста против увольнения устройте работящую забастовку(работайте, пока вас не восстановят). Либо опьяненную голодовку(отрицайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это — прррямо на рабочем месте!
* Придите в приёмную к управлению, облейте себя бензином и демонстрируйте всем зажигалку в руке. Управление здесь же поймёт, что вы неподменный специалист и никуда вас не уволит.
* Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. такой-то, Пётр Николаевич» либо «Налоговая милиция, тел. сякой-то, Васька», «КРУ Минфина, тел....», а в раскрытом ежедневнике можнож крупно написать: «не пренебрегать позвонить катам в СИЗО».
* Молитесь портрету вашего начальника так, чтоб все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и иным не давайте.
* Ежели начальник собирается сказать вам указ о увольнении в устной форме(«Вы уволены!», «Пошел ты к... из моей компании», "You’re fired"), то, чуть он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красноватой икрой, пачка средств, теннисный мячик, лампочка.
* Можнож также применять приём Братца Зайчика и непрерывно разговаривать: «Увольняй меня, лишь не принуждай дремать с твоей секретаршей!» — и тогда начальник вас не уволит, а принудит дремать со собственной секретаршей!
* Напишите макрос для директорского компа, который будет автоматом сменять вашу фамилию во всех документах на фамилию «Пушкин». И тогда увольнять Пушкина будут
© «Красноватая бурда
