rss
twitter
  •  

Ganja Bass Rap (2009)

Автор: gadio | Категория: Музыка | 6 декабря 2009

5363

#1 написал: BussyBruB (21 апреля 2010 08:58)



Группа: Гости
Регистрация: --
Разговаривают три приятеля:
- Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные...
- А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им
нужно...
- А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.
- ?
- А они каждый раз думают, что это - последний, и чего только не вытворяют...
ICQ: -- [цитировать]
#2 написал: senuncene (23 апреля 2010 22:58)



Группа: Гости
Регистрация: --
Ожидание несчастья, может быть, худшее несчастье, чем самое несчастье. Т. Тассо
ICQ: -- [цитировать]
#3 написал: Violvitreri (4 мая 2010 00:20)



Группа: Гости
Регистрация: --
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: "Признаки беременности."
Ему подсказывают: "Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот..." Он все это
повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему
и видит голого профессора. Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые? Кривые. Волосы выпали? Выпали. Живот большой?
- Большой!
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
ICQ: -- [цитировать]
#4 написал: Habannervecam (8 мая 2010 16:54)



Группа: Гости
Регистрация: --
Каждуй курсант будет либо поощрен либо наказан.
ICQ: -- [цитировать]
#5 написал: Timareepe (11 мая 2010 17:23)



Группа: Гости
Регистрация: --
Пузанкин поднялся и почувствовал острую боль в нижнем суставе правой ноги. После чего, прихрамывая и жалуясь на боль в ноге, обратился за медицинской помощью.
ICQ: -- [цитировать]
#6 написал: Nawninwagma (19 мая 2010 14:28)



Группа: Гости
Регистрация: --
- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.
- Ну, мамочка, хотя бы самое начало...
ICQ: -- [цитировать]
#7 написал: scooleArode (31 мая 2010 09:47)



Группа: Гости
Регистрация: --
Женская консультация. Молодая и очень красивая девушка на приеме... Доктор тоже
очень молодой, интересный, может, не особенно опытный... Атмосфера в кабинете
вследствие этого слегка напряженная... искрит так чуть-чуть.. Доктор, показывая
на кресло и смущаясь:
- Пожалуйста... Приступает к делу... Через минуту, с совершенно диким изумлением
поднимает глаза и, потеряв голос, шепчет:
- ДА У ВАС ТАМ ЦВЕТОК!... Пациентка, совершенно смущенная, потупившись:
- Да, доктор... Это - Вам...
ICQ: -- [цитировать]
#8 написал: assorrokSaf (2 июня 2010 00:02)



Группа: Гости
Регистрация: --
В уставе израильской армии появился пункт, запрещающий отвечать вопросом на
вопрос. Это было связано с тем, что участились случаи, порой доводившие до
курьеза. Так, один солдат на вопрос, "Где вы были ночью?" ответил:
- А что ночью-таки была атака?


- Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
- А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.


Раньше гусиными перьями писали вечные мысли, а теперь вечными перьями пишут гусиные мысли. В. Солоухин
ICQ: -- [цитировать]
#9 написал: Ulcegactethax (3 июня 2010 13:35)



Группа: Гости
Регистрация: --
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя [new]
ICQ: -- [цитировать]
#10 написал: Unfonynit (4 июня 2010 07:18)



Группа: Гости
Регистрация: --
Дефлорация о доходах...
ICQ: -- [цитировать]
#11 написал: agendaTap (7 июня 2010 23:04)



Группа: Гости
Регистрация: --
- Наконец-то моему бедному мужу повезло.
- Как? После смерти?
- Когда стали рыть ему могилу - наткнулись на нефть.
ICQ: -- [цитировать]
#12 написал: Etetriero (9 июня 2010 04:33)



Группа: Гости
Регистрация: --
В глазах мил, а за глаза постыл.
ICQ: -- [цитировать]
#13 написал: FettyHift (10 июня 2010 11:35)



Группа: Гости
Регистрация: --
Пpотяну ноги в хоpошие pуки.

- Обязательно ли красить яйца на пасху?
- Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.
ICQ: -- [цитировать]
#14 написал: Peartibrern (11 июня 2010 00:28)



Группа: Гости
Регистрация: --
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит: - Джо, держу пари на сто
долларов, что ты мое говно не съешь. - Съем, - отвечает тот. Поспорили. Джо
съел, Биллу пришлось выложить сто долларов. Скачут дальше. Джо стало обидно за
себя он и говорит: - Билл, держу пари на сто долларов, Что ты мое говно не
съешь. - Съем. Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше.
Вдруг Билл говорит - Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись
ICQ: -- [цитировать]
#15 написал: madoou (28 октября 2010 09:10)



Группа: Посетители
Регистрация: 28.10.2010
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и
серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? - спрашивает он. Больной
не возражает, и врач подходит к телефону.
- Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?
ICQ: -- [цитировать]
#16 написал: Bruitteen (4 ноября 2010 16:27)



Группа: Гости
Регистрация: --
Жизнь, она как жёрдочка в курятнике, такая же короткая и вся в дерьме.
ICQ: -- [цитировать]
#17 написал: reustossy (9 ноября 2010 06:33)



Группа: Гости
Регистрация: --
Сталин выступает перед рабочими:
- Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей! Из зала
приходит записка: "Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть
- отдайте всю сразу!".
ICQ: -- [цитировать]
#18 написал: engellaGronge (11 ноября 2010 07:39)



Группа: Гости
Регистрация: --
Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего - спальня, столовая,
детская, гостиная, кухня...
- Да и у нас это все есть, только без перегородок!
ICQ: -- [цитировать]
#19 написал: Fleellguifexy (14 ноября 2010 14:57)



Группа: Гости
Регистрация: --
В чужое АОО со своим уставом не ходят.
ICQ: -- [цитировать]
#20 написал: Quisrerry (16 ноября 2010 12:13)



Группа: Гости
Регистрация: --
Из двадцати человек, говорящих о нас, девятнадцать говорят плохое. Двадцатый говорит хорошее, но делает это плохо. А. Ривароль
ICQ: -- [цитировать]
#21 написал: VaseFrake (18 ноября 2010 13:00)



Группа: Гости
Регистрация: --
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый
мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый
мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Мсье торопится?
ICQ: -- [цитировать]
#22 написал: nuctenevy (21 ноября 2010 14:38)



Группа: Гости
Регистрация: --
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня геморрой. Доктор выписал ему свечи.
- Лечитесь и через неделю придете. Через неделю приходит.
- Доктор, не помогает!
- Не может быть! Доктор осмотрел его и правда никаких изменений.
- Вы лекарство использовали?
- Да!
- Странно! Еще раз выписал ему свечи. Та же картина повторилась несколько раз. И
вот в очередной прием доктор:
- Слушайте, больной, вы что их жрете что ли? Больной с возмущением:
- А нет, в жопу наверное пихаю!
ICQ: -- [цитировать]
#23 написал: mymnTucourn (28 ноября 2010 14:17)



Группа: Гости
Регистрация: --
- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей
жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она
приносит вещи, кото
ICQ: -- [цитировать]
#24 написал: Foninoacquida (30 ноября 2010 11:26)



Группа: Гости
Регистрация: --
Товарищи курсанты! До вас еще не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай. В соседней части, в бане солдат схватился за оголенный конец, в результате труп.
ICQ: -- [цитировать]
#25 написал: dormOutrada (8 декабря 2010 13:15)



Группа: Гости
Регистрация: --
- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей
жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она
приносит вещи, кото
ICQ: -- [цитировать]
#26 написал: PertetryDuh (17 января 2011 00:27)



Группа: Гости
Регистрация: --
Ну оторви недвижимость от стула!

- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?


- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!
ICQ: -- [цитировать]
#27 написал: Snannytup (19 января 2011 21:05)



Группа: Гости
Регистрация: --
Женщина говоpит пpавду только тогда, когда хочет скpыть за ней ложь.
ICQ: -- [цитировать]
#28 написал: rumazurkas (13 января 2012 06:56)



Группа: Посетители
Регистрация: 11.01.2012
- Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?
- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят
звание народного артиста.
ICQ: -- [цитировать]
#29 написал: rumazurkas (14 января 2012 09:44)



Группа: Посетители
Регистрация: 11.01.2012
В уставе израильской армии появился пункт, запрещающий отвечать вопросом на
вопрос. Это было связано с тем, что участились случаи, порой доводившие до
курьеза. Так, один солдат на вопрос, "Где вы были ночью?" ответил:
- А что ночью-таки была атака?
ICQ: -- [цитировать]
#30 написал: rumazurkas (15 января 2012 09:57)



Группа: Посетители
Регистрация: 11.01.2012
pазгильдяй - купей пеpвой гильдии
ICQ: -- [цитировать]
Назад 1 2 Далее
Добавление комментария
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Код: Включите эту картинку для отображения кода безопасности
обновить если не виден код
Введите код